7/5

ttp://www.youtube.com/watch?v=pyDKVO1LjxQ&feature=fvwrel

聴きながら、よく、「はぁ、このまま死にたい」と思う曲。
それくらい心地良い。すき。
死とはまったく正反対の内容ですけどね。


昨日の第九の動画見てたら、
久しぶりに第４楽章全部聴きたくなって、
聴いてたらぞくぞくした。
久しぶりに第九歌いたいなぁ。
ドッペルフーガのとこ歌いたい。
あと、男声合唱のとここっそり歌いたい。


これから８月が終わるまでは、
フランス語で歌いながら罵る練習に精を入れなければいけない。
フランス語聴いてると楽しいんだが、
上手に発音できなーい。


それが終わったらー、引っ越ししてー、
秋だか冬だかにどっか旅行行きてぇなー。
みんなでどっかお泊りとかできないかなー。
なー。
みんな、て、オイ（さみしくセルフつっこむ

そりゃさみしくもなるってぇはなしだーうわーん


ちみちみと漫画を描く。




ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm11656708


ぼくがしんでも
うたなどうたわず






ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm4803035


もろもろのもの
もろもろのかぜ
そのちゅうしんにせまるうただ


元気出たとこで寝よう。

7/3_2

絵茶開こうかと思ったけど、
なんかこう、気の利いた会話ができなそうな気がしたので、
ひとりでこもってたら結構楽しく描けたので晒しておく。









ナツナントカ。


金曜夜元気だったら絵茶開こうかなーとか思ってます。
たぶん。

7/3

素敵だ。

ttp://rocketnews24.com/2012/07/03/226848/



あと、やっぱり私の中では第九最強説が揺ぎ無いので、
余計に素敵だと感じる。
スペイン語の第九初めて聴いた。

7/1

本番翌日に、休出しろとのお達しに従って働いてきましたよきもちわるいぐすんぐすん。
爆発したいね、会社ごと。


本番はつつがなく、無事、大変楽しく、心の底から楽しく、終了しました。
今までやったどの本番よりも楽しかった、と言えるくらい楽しめた。
歌った。
歌いに歌った。
もっと歌いたい。
ソロは、まぁ、反省も多くて、満足は出来てない。
だからまた機会がもらえるよう、自信もって歌えるよう、精進したい。
レッスンサボらず定期的に行こう。
もっと歌いたい。


絵も描きたい。
そんなわけだから、ほんと仕事どうにかしたい。

6/28_3

泣くわー。

だが会えない。

6/28_2

さぁて、始めるとするか！

全
保
存
！

ほくほく！
コマ数ぱねぇ！！

6/28

結局のところ、私は誰かに誉められたいだけなんだろうなぁ。
なんと生温い人間だろう。



師匠に｢山里ちゃん、本番までにいいもの食べて栄養つけてね。お腹回りに筋肉つけてね｣と言われた私の昨日の夕飯はおにぎりのみという。
師匠、お肉食わせてくださーい！！

なんだかんだ言ってあと2日なので、筋トレで悪あがきする。
だれかよい重心、よい支えをくださーい！！

はっちゃけろ私！



そしてなぜこのタイミングでそういうキツキツのスケジュールの案件が来ますかよ。
なんだ、もう、あれか、私の運が悪いってことか。
えぇい、そっちの都合なんぞ知るかぁぁああああああ！
って言いたーい！！！言えなーい！！！！！

ギリギリまで寝る…。

6/25

土日に歌って元気になって、
月～金で元気を消耗するという簡単で分かり易い生活サイクル。
お給料という見返りがあるけれども、
なんかこう実りがなくて不毛だ。

仕事に創作脳の足が引っ張られているだけなんですよ。
それがわかってるから余計にいやん。
まったくもうっ。ほんとにもうっ。

あ、いや、忙しいのはひと段落したので。
あとは気持ちの問題。


結局描かないと自分がやってけないので、
リク絵描き描きしてるんだけど、
トップ記事どういうの描くか決めてなくて、仮で描いてるんだけど、
自分のラクガキでありながらなかなか癒される。
Rさんちの和ちゃんと一緒。ぽぽぽぽん。

6/23

どうしよう、いやどうもせんのだが、
ちゃんとコメディなんだが、ちゃんとギャグなんだが、
久しぶりに嫁の姿見れてよかったね、
と思ったらなんかリアルに泣けてきた。
わぁすごい、私ちゃんと親馬鹿だ（←

6/22_2

心のどこかで、
自分はもっとできるはずだ、
自分が一番でありたい、
と思っているらしくて、
そういうところがとても浅はかで腹立たしくてくだらない。

何でもできるようになりたい、とは思っていないはずなのに、
むしろ最近では、何もできない人間でありたい、とさえ思っているのに、
思考回路のちょっと分岐した向こう側で、
役に立つ人間でありたい、と思っているようで、
思考が調和しない。ので辛いのだと思う。

仕事に関しては、
もう本当にあきらめよう、と、
ここで何かを成そうと頑張るのはやめよう、と思っていて、
それはそれで楽なんだけれど、
そうすると毎日が本当につまらなくて、それはそれで辛い。

絵に関しては、
あんまり背伸びせずに、自分が描きたいものを、自分の描ける範囲で、楽しく描ければいいや、
というスタンスでありたいはずなのに、
やはり心のどこかではもっと欲張っていて、
自分の成果物を見ても最近はどうもくだらなくて、しんどい。
他人の成果物を見てうらやんで、
刺激を受けて復活するかと思いきや、ますます自分の成果物がくだらなく見えるばかりで、
もうどうしたもんかな、と。
これで食ってるわけではないんだから、
そんなに深刻そうな振りをするなよ、と言われそうなんだけれど、
確かにこれで金は得ていないんだけれど、
精神の糧ではあるわけなので、
ちょっと軽めの死活問題ではあるのだ。
こんな起伏のない心持ちではつまらなさ過ぎてつまらなさ過ぎて。死ににいくようなものだろう。


歌はいいんだ、歌は。
自分の今の力量とか天井が見えているから。
その天井をもう少し押し上げるにはどうすればいいかも見えているから。
いい音を聴いて、あれを出すにはどうすればいいだろうかと考えて、
ある程度方法も見えるから。
今の力量での、自分の歌い方に、今の自分だとこれくらい歌えます、と自信を持って言えるから。
これなら歌える、
これは今の私じゃ歌えない、が割とはっきり分かるから。
仕事や絵はそこが見えてないから辛い。


あれもこれもできるようになんかなりたくないんだ。
でも、自分がやろうとしていること、成そうとしていることくらいは、
楽しんで向き合いたいだけなんだ。
今は自分のやることなすことほんどがくだらない。
ほんとうにくだらない。